Noviembre, chau
Post al pedo.
Este noviembre:
-Conseguí el laburo deseado de cualquier hombre. Tengo que revisar una página de internet de fotos y reportar el contenido porno. Si si, veo muchas cosas raras (e inhumanas debo decir). Trabajo 5 horas, me pagan bien, puedo estar en medias con las patas sobre el escritorio, chatear, bloguear, y en la oficina (a 7 cuadras de casa) son todos varones. El jefe tiene 25 años y es el más grande. A todo esto, ya sé de donde el hombre sacó su trauma por el tamaño de su cosa.
-Me volví a reunir con mis amigos de la primaria (de la primaria!!), a recordar viejas épocas y ver fotos, muy copado.
-Nico, el groso, como ustedes le dicen, se lleva 7 materias, algunas a marzo... see un groso (?). Más noticias sobre Nico
en este blog.-Casi tengo que recursar Estrategia, pero estudié el día del recuperatorio y me saqué un 7 :P
-Me bajé un excelente disco de Five Iron Frenzy en vivo. Pero ustedes no la conocen a la banda, púdranse. (Hoy el de Los Ramones dijo que Green Day era una excelente banda y que supo mantener viva la esencia del punk rock, no viene al caso, pero nada... nada, tengo problemas.)
Yo dije que era un post al pedo, pero es que estaba aburrida de ver pornografía.
Los quiero mucho (?) y esperen que van a haber post más interesantes. Bueno, no.
Les dejo esta foto, para que piensen (y nada de pedirme fotos porno).
Arriba la autosuficiencia
Para el trabajo final de Creatividad Publicitaria, una de las materias de la facultad, dos compañeros y yo debemos hacer una campaña publicitaria anunciando unas tostadas saborizadas.
La segunda reunión para hacer el trabajo final de Creatividad Publicitaria fue el viernes pasado.
Bar en congreso, viernes a la noche, sin alcohol de por medio.
En mi defensa: se juntaron más temprano sin mí y determinaron algunas cuestiones. Para este punto casi le pego ambos.
Introducciónél: Para el aviso gráfico se nos ocurrió que se vea una compotera con la tostada en el medio y una garra de oso con una cuchara a punto de meterla en la tostada...
yo: qué?? Cómo con una cuchara?
el otro: claro, para que se note como que el oso está comiendo un postre.
yo: qué postre?? Son tostadas!!
alguno: claro pero son tostadas dulces... entonces se denota eso, que es tan dulce como un postre.
yo: pero que asco! Es como que te estás tomando un helado y empezás a meterle pan!
él: naaaahh
yo: vos pensás que la gente se va a dar cuenta que querés decir eso? Me parece que se complica con la garra del oso (/&%#*$#"), son muchas cosas para decodificar...
él: se van a dar cuenta, estoy segurísimo...
Nudoyo: Se me ocurre una. Una vaca masticando pasto con cara de orto y que diga algo así como que los animales están aburridos de comer lo de siempre. (A todo esto, me preguntaba por qué carajo habíamos involucrado a los animales...)
él: Está buena, pero mejor que sea con un mono.
yo: ¿?
él: claro, un mono comiendo una banana.
yo: mmm no sé, por qué?
él: Porque el mono se parece más a los humanos, y además la banana es más dulce que el pasto.
yo: (!!!!!) Pero justamente, el pasto es feo, por eso la vaca está harta de comer pasto y quiere las tostadas...
él: pero pensá esto, la banana es más dulce que el pasto, entonces, si el mono está harto de comer banana y quiere las tostadas, es porque significa que las tostadas son dulces. Entonces estamos comunicando que las tostadas son dulces...
yo: Naaa, vos te pensás que se lee eso del aviso? Ni en pedo nene! Que tiene que ver la banana?
él: la banana es la fruta más rica, lejos.
(Miro al otro pidiendo ayuda)
el otro: naaa, hay frutas más ricas!
yo: ?????
él: a ver? como cuáles?
yo: el ananá.
él: el ananá? andaaaaa
el otro: la pera
yo: el durazno, uy si la pera, una pera ahora mismo.
él: no sé, yo quiero hacer la del mono...
yo: Qué hacemos teniendo esta conversación????
él: bueno, listo, podemos hacer las dos.
Desenlaceel otro: bueno, todavía no tenemos el slogan. A nosotros se nos ocurrió: "extremadamente dulces".
yo: pero loco, porque tanto con lo dulce?? Son saborizadas nada más, no es como un chocolate.
el otro: pero son dulces, es importante...
yo: >:
él: Ya sé: "sabor y tostadas para toda la manada".
yo: jajajaajajajajaa
el otro: Hay una que pensamos hoy que nos gusta, a ver que te parece Laura: "GRRRIQUSÍMO!"
yo: (!!!!!!!!) Nah. Nah... no no?
Quedó ese slogan. La entrega es mañana.
La nueva (de)generación
Hecha la ley, hecha la trampa.
Mamá ya no nos deja (con poco éxito) decir malas palabras en casa. Y parece, que mis hermanitos, especialmente Nicolás, es más creativo que las hermanas mayores, y en vez de rebelarse a la orden ha inventado nuevas formas de insultar.
Jazmín: Neneeee, dejameeee
Nico: Callate,
fea de cara.
Jazmín: feo vos!!
Nico: Fea de cara,
olor a caca. (?)
Lalu: Hijo de putaaa
Nico: Nuuuu, ¡¡mamáaaaa!! ¡mirá lo que te dijo Lalu! ¿Cómo le vas a decir puta a tu mamá?
¡Mal aprendida!
Lalu: Salí tarado!!
Nico: Andate a la mierda,
sarcástica!
Lalu: ¿?
Hay más:
La abreviación: "´Uta!" "´Cha tu madre" "Boluuu"
Recurrir a la ñoñez: "Mogólica" "Sin cerebro" "Nardooo"
Aprendiendo a clasificar:
Nico: ¿Cómo me dijiste que era Sarmiento?
Lalu: Un gordo asesino, racista, pedófilo, perdedor.
Nico: ¿Cómo sabés? ¿Hay algún procer que haya sido bueno?
Lalu: No. Y Belgrano era puto.
En mi casa sobre todo reina el amor.
ÚLTIMO MOMENTO:Lalu: Hice otro post sobre vos.
Nico: Forra.
37 y pico de fiebre
Me encanta putear cuando llegan estos momentos. Me encanta quejarme largo y tendido porque no me importan mucho las actitudes positivas cuando se tiene una enfermedad. Ya sé que tengo que afrontar esto con la mirada hacia arriba y nunca bajarla. Pero honestamente el cuello se me cansa rápido, así que me importa tres carajos si soy negativa. Lo soy y seguramente siempre lo seré. Y aunque digan que mi vida puede ser de ejemplo a otros, soy humana y melancólica. Si mi vida es ejemplo para otros entonces que la sea como verdaderamente es.
"Reir en las dificultades". Pues nunca dejé de reirme, no creo que pueda jamás dejar de reirme.
Hay esperanza, sé que la hay, por eso quizás me doy la licencia de bajonearme, cada tanto, cada siempre.
Pero che, yo siempre estuve para todos, y todos se dieron luz verde para tirarme todas sus mierdas, pero nunca pude hacer lo mismo.
Y de cierta forma sé que yo me busco eso, me hago responsable de sus problemas y me pesan, me cargo yo sola. Pero hoy mis amigos son "amigos". Hoy mis amigos son solo contactos en mi msn, no esperen más nada de mí, los perdono, pero no me van a ver la cara.
PD: Estoy triste, ¿que están esperando para traerme un lemon pie?
Aclaraciones: Los posts-paréntesis que escribí estos días no son todos para las mismas personas. En este momento no amo a nadie y no me gusta nadie lo cual me está poniendo más de la cabeza.
Pedido: Necesitaría que me dijeran si todos pueden ver la barra del costado con los links y todo eso desde el I Explorer, porque yo no puedo, uso el Mozilla Firefox. Si son muchos tengo que arreglarlo.
( )
Mucha suerte, niño.
Y a otra cosa mariposa.
(Como si fuera tan fácil recordar olvidarte, y olvidar nuestras mentiras de risa, mientras yo me hacía ilusiones y vos solo considerabas la posibilidad. Fue mi error. Fue mi culpa. Dos veces. Pero me alegro por vos, hoy, me alegro que elegiste no quererme.)
( )
Te odio
(Pero sabés bien que te odio por lo mucho que te amo. Sabés que me encajo en tu sorpresa y que me encanta suspirarnos. Odio (amo) que me conozcas tanto).
Estamos en Noviembre
¡¡Andate año de mierda de una buena vez!! ¡¡No te aguanto más!!
( )
Te extraño.
(Y extraño nuestros paréntesis, especialmente los que guardaron tanta soledad, tanto "vos y yo"; desencuentros y episodios de luchas ganadas. Y tu murmullo, ese que viene después de todo lo demás. Ese que guardaste en una bolsa de supermercado eternamente durable. Tu olor a sopapa que destapa pasados concretos, tu olor a café de instantáneas cucharadas de carcajadas, y a zapatos por estrenar caminos.)
Amigos son los individuos (Parte Dos)
Hoy: Barchu otra vez.De como los de los bajos estratos de la sociedad se divierten con poco.
Lalu: que linda foto che
ßâR¢Hµ: te gusta?...a mi si...va nose..me dan ganas de empujar a la chabona para que se caiga al agua....jajaja
Lalu: JAJAJAJAJAJAJJA
Lalu: JAJAJAJA
Lalu: onda que capte que estabas medio poetica y profunda hoy
Lalu: pero no
Lalu: :P
ßâR¢Hµ: jjajaja no bueno....me la baje al principio cuando estaba medio depre...xq a la minita se la ve como medio depre, tonces senti q estaba como yo...y la baje!!....pero cuando me recupere pense en tirarla al agua y cague todo...jaja y la pase de dramatica a humoristica
Lalu: jajajajajaja
Lalu: tiremosla!!
ßâR¢Hµ: seee....decime la verdad!! ahora que te dije la idea d empujarla....no t morir d ganas x empujarla!! a mi desde q se me ocurrio q siempre q la veo me vienen muchas ganas d adentro d verla caer...jaja
Lalu: JAJAJAJAJAJAJAJA
Lalu: habria que buscar una foto con la continuacion de nuestra historia
Lalu: la concrecion del plan
Lalu: muejejejejejee
ßâR¢Hµ: jajajaj seee....vos no sabes trucar fotos?? jaja...
Lalu: algo se podria hacer
Lalu: pasamela
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Alma Desea Amarte Mas.....
Lalu: me mandaste la de tu novio boludaza
ßâR¢Hµ: uuuh jajajajaj
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Alma Desea Amarte Mas.....
ßâR¢Hµ: ta buena viste
Lalu: si ahi puse el photoshop
Lalu: en un toque te la entrego
Lalu: muejejejee
ßâR¢Hµ: jajaja copadoooooo t amooo
Lalu: jajajaja
Lalu: no se como hacerle las manitos
ßâR¢Hµ: uuh jajaja dale intenta y t hago un monumento
Lalu: jajajaja
Lalu: la queres cayendose o alguien tirandola?
ßâR¢Hµ: las 2
ßâR¢Hµ: soy insasiable
Lalu: aaajajajajajaj
Lalu: JAJAJAJAJA
Lalu: las manos enormes
ßâR¢Hµ: noooooooooooo sos un genia!!!!!!!!!!!!!
Lalu: ajajaja
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copia.jpg".
ßâR¢Hµ: es increible...como lo hiciste??????' q kapa por favorrrr
Lalu: jajaja con el photoshop
Lalu: esta pedorra igual
ßâR¢Hµ: jajaja no boluda....kedo excelente...xq se nota q es joda, esta hecha perfecta para q se vea q es una burla
***
De como los poderosos se rien de nosotros.Lalu: che te cuento algo
ßâR¢Hµ: se dale...q tengo un embole q mama mia
Lalu: jajaja
Lalu: bueno
Lalu: viste que yo dije que me Dios me iba a mandar a Hawaii algun dia?
ßâR¢Hµ: see...cuando t vas? ya sabes??
Lalu: bueno
Lalu: el dia llego, mañana parto
ßâR¢Hµ: que??????????????????
Lalu: si, no queria despedirme de nadie... pero... ya que estas aca
ßâR¢Hµ: no puede ser!!! explicame todo ya
Lalu: bueno, para
Lalu: la cosa es asi
Lalu: me contacte con gente de jucum
Lalu: y nos pusimos a hablar y que se yo
Lalu: y boluda
Lalu: justo me dijeron que se van para alla
Lalu: y que me necesitan con ellos!!!!!!!!!!!
ßâR¢Hµ: naaaaa pero mañana??? tan pronto??? y como vas?? y la guita??
Lalu: me pagan todo
ßâR¢Hµ: nah....t vas en avion mañana para alla??? hasta cuando???
Lalu: una semana
Lalu: a todo esto
Lalu: tenes maquina depiladora que me prestes?
Lalu: te traigo un corpiño de coco si queres
ßâR¢Hµ: jajaaja no...yo me doy con la gillete...
Lalu: bueno, te cuento la posta?
ßâR¢Hµ: si dale
Lalu: no me voy a Hawaii mañana, me voy a Groenlandia primero
ßâR¢Hµ: y eso? ni sabia q existia...jjaajja...che vos me tas hablando en serio o t estas riendo d mi adelante d la pantalla???????
Lalu: si y mucho
ßâR¢Hµ: jajaja q turra....todos se rien d mi :(
Lalu: naaaaaaaaaa es que es gracioso
Lalu: pensalo de esta forma: en este mundo cruel HACES REIR A LA GENTE!!!!
***
De como los bienes del mundo están imparcialmente repartidosßâR¢Hµ: lalu me esta agarrando calor....jajaja
Lalu: jajajaja porque???
Lalu: uyuyuy
ßâR¢Hµ: hermoso.....lo parto en 80.....donde estan estos caños q uno siempre q buska nunca los encuentra????????
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Alma Desea Amarte Mas.....
Lalu: naaaaaaaaaaaa
Lalu: eso es irreal
Lalu: lo hicieron en el photoshop
Lalu: no puede haber un tipo asi en este mundo
Lalu: permiso, tengo que hablar con Dios seriamente
ßâR¢Hµ: jajajaja es q si...o sea....es imposible q exista alguien tan hermoso....donde ESTAS????? DONDE????....es imposible...es un sueño hecho realidad...ajaja
Lalu: jajajaaa
Lalu: exacto
Lalu: no vale
Lalu: que mundo injusto
Lalu: boluda
Lalu: es demasiado...
Lalu: de donde lo sacaste????
ßâR¢Hµ: sabes q es lo peor??? q tiene novia....y es una rubia gorda y fea!!!!! NO PUEDE SERRRRRR......MUNDO CRUEEEEEEL!!!!!!!!
Lalu: para para para (no digas eso!!)
Lalu: quien es el chico
Lalu: es de argentina??
ßâR¢Hµ: si boluda
Lalu: lo conoces?
ßâR¢Hµ: ahi esta re banana...pero no me importa....se le da iguaaaaaaal
ßâR¢Hµ: nooooooo ojala lo conocieraaaa!!!!!!!
Lalu: no esta banana!!!!!!!!!!
Lalu: esta sexy!!!!!!!!!
Lalu: nena la veo cada dos minutos y no lo creo!!!!!!
Lalu: pero decime de donde lo sacaste
Lalu: DIOS MIO QUE HOMBRE!!!!!!!!!!!!
Lalu: yo quiero uno, donde se consiguen??
ßâR¢Hµ: sabes d donde los saco a estos terribles caños?? jaja...del flog exclusivo d caños...www.fotolog.net/que_muchachos
Lalu: ahhhhhhhhhh
Lalu: a ver
ßâR¢Hµ: unos estan para matarlos.......y otros van flojos, pero buennoooo ...hay para elegirrrr...jaja
ßâR¢Hµ: yo compro, yo compro!!!
Lalu: se zarpo Dios
Lalu: fuiste al flog de la novia?
Lalu: encima esta todo despeinado
Lalu: lo amooooooooooooooooo
Lalu: no es fea la novia
ßâR¢Hµ: seeeeeee.....es gordita......es poko para él..jajaja
ßâR¢Hµ: esa foto se zarpa
Lalu: mal
ßâR¢Hµ: entre él q es D OTRO PLANETA y el efecto d la foto....casi me muero del infarto
Lalu: jajajaja
Lalu: por favor
Lalu: mira que yo no me vuelvo tan loca
Lalu: especialmente porque es tan lindo que debe ser creidisimo
Lalu: encima es intelectual
Lalu: viste lo que escribio en la foto???
ßâR¢Hµ: seee un kpo...la tiene clara....no es el tipico lindo, fashion y hueco
Lalu: para, viste la foto de frente? la tercera? mmmm
Lalu: no se si es tan lindo...
Lalu: QUE NO! ME LO COMO IGUAL!
ßâR¢Hµ: jajaja seee...debe ser q salio mal en la foto....jajaja es caño, d eso no hay dudas!!....si hacemos cuentas, son mas las fotos en las q sale hermoso q en las q sale maso....
Lalu: es verdad
Lalu: la novia si que es hueca
Lalu: pero bueno, para eso los hombres quieren a sus novias
ßâR¢Hµ: jajajajaja....es cierto
Lalu: "Amor la verdad me dejastes sin palabras!
me sorprendistes!!
Te kiero muchisimo gordo ..!!
Hoy cuando hablamos por tel me digistes que mirara que
habias escrito en mi flog y que leyera tu post y que
te diera mi opinion pero no como tu novia sino como
alguien.."
Lalu: bestiaaaaaaaaaa
ßâR¢Hµ: ajajajajaa es re idiota.....
ßâR¢Hµ: lo peor es q él la ama....q MIERDAAA!!!
Lalu: si!!
Lalu: igual he is out of my league
ßâR¢Hµ: jajaja he is re on my league
Lalu: fuck you
Lalu: lo miro y no lo creo
ßâR¢Hµ: es q es INcreible....posta
Lalu: ves? es en estos dias que maldigo ser fea y genial
***
Amigos son los individuos (Parte Uno)
Hoy: Barchu. (vía MSN)De como uno puede perder su identidad obrera (y reirse de la ingenuidad ajena)ßâR¢Hµ: che d donde saco mi numero d cuil/cuit???
Lalu: hay una forma en internet, sino al anses en liniers
ßâR¢Hµ: nah...decime la d internet
Lalu: ni idea
Lalu: pone cuil en google
Lalu: que se yo
ßâR¢Hµ: si eso hize
Lalu: y?
ßâR¢Hµ: un kilombo...dice q mi num d documento no existe.....
Lalu: jojojoj
Lalu: no existis!!!
ßâR¢Hµ: jaja na...me acabo d enterar
Lalu: jaajajaja
ßâR¢Hµ: me kiero morir....q cagada soy invisible ante la sociedad
Lalu: si!!
Lalu: que mal
Lalu: yo que vos me suicidaria
ßâR¢Hµ: ERROR: Número de Documento inexistente
ßâR¢Hµ: pero la gran siete!! q se vayan todos a la mierdaaaaaa
Lalu: jajajaja
Lalu: uhhhhhhhh
Lalu: ponele el numero de habitante
Lalu: tenes numero de habitante no?
ßâR¢Hµ: eh?
Lalu: EL NRO DE HAB!!
ßâR¢Hµ: d donde lo sako?
Lalu: del certificado de nacimiento no?
ßâR¢Hµ: uh nose ni donde esta metido.....
Lalu: bueno pero si no llegas a tener ese numero definitivamente me das miedo y pienso que en realidad estas muerta
Lalu: y voy a ser como el de sexto sentido: I SEE DEAD PEOPLE
Lalu: che sabes de donde podes sacar el nro de habitante?
ßâR¢Hµ: no
Lalu: le preguntas al vecino cual es el de el
Lalu: y le sumas 1
ßâR¢Hµ: jajaja pero no vivi siempre en la misma casa
Lalu: uh
Lalu: cagamos
ßâR¢Hµ: sep
ßâR¢Hµ: tuve 3 casa distitnas
Lalu: y ya se
Lalu: juntas los numeros de las tres casas, ese resultado te va a dar el numero de urbanidad
Lalu: quizas ese sirva
ßâR¢Hµ: tanto kilombo hay q hacer para saber d la existencia d uno....x favor....
Lalu: NO SE
Lalu: SINO ANDA A MIRARTE AL ESPEJO
Lalu: yo lo haria
***
De como las mujeres analizan la riqueza mundial.ßâR¢Hµ: jaja no....boluda sabes en q flog estoy?? jaja.....ya me recorri todossss....y ahora apareci en el d brian, el mago....t acordas??ajajaja
Lalu: quien???
ßâR¢Hµ: brian!!! el chabon ese q siempre hace trucos...q melody dice q es el primo, nunca supe si era verdad o no...jaja..pero lo dice!! todas le tenemos ganas...hasta dany!! q nunca le gusta nadie...ajaja banca q t paso foto
ßâR¢Hµ: es un bombonnnn
Lalu: AHHHHHHHHHHHHH SIIIIIIIIII
ßâR¢Hµ: va a veces a la igle
Lalu: SI SI YA SE
Lalu: HIP HOPERO
ßâR¢Hµ: mira los ojos q tieneee
Lalu: YO NO LE TENGO GANAS
Lalu: ES MUY PEQUEÑO
Lalu: O SEA
Lalu: LO ROMPO SI LO ABRAZO
ßâR¢Hµ: jaajjajajaajajjaa
ßâR¢Hµ: yo le re doy...esta para vuelta y vuelta el flaco.....y tiene piercings cmo a mi me gusta
ßâR¢Hµ: y esta de mas decir q cuando chateo con él...me chamuya...jajaja
Lalu: bueh
Lalu: quien no barchu?
ßâR¢Hµ: jajaja nose q carajo me ven...posta....
Lalu: JAJAJAJAJAJA
Lalu: o sea pero de que chatean el y vos?
Lalu: yo no le encontre nada interesante
Lalu: cuando lo conoci bailaba como robot
ßâR¢Hµ: jajajajajjaja seeeeeeee es cierto
ßâR¢Hµ: no nada...o sea...es otro hueco mas.....no hay tema, solo chamuyo
Lalu: otro hueco mas?? jajajajaja
ßâR¢Hµ: jajjaa se...me persiguen....jajaja....sera xq yo tb soy asi?? jajajaja
Continuará...
Apetit (?): LO DEL NÚMERO DE HABITANTE FUE UN DELIRIO MIO GENTE!!! Sino prueben preguntándole a sus vecinos...
Casi vomito
El miércoles falté a la facultad porque tenía un poco de fiebre, y haciendo zapping en mi TV encontré que en Sony estaban pasando un viejísimo capítulo de la primera temporada de la serie más melosa, irreal, cursi, empalagosa y como bien dijo un amigo: menopáusica (?) de los adolescentes de mi generación: Dawson´s Creek.
El capítulo se daba en la biblioteca de la secundaria de Capeside. Todos los protagonistas habían sido puestos en detención al mejor estilo “The Breakfast Club”, y solo esos quince minutos que vi… hacen un resumen de toda la serie… y para el final encontré algo bastante interesante…
Los protagonistas: Dawson, Paicy, Joey, Jen y Abbie. Bajé el guión de internet y lo traduje:
Doson: Quiero confiar en ti, Peici.
Peici: Quieres confiar en mi? Como si fuera a robarte tu novia…
Doson: Harías lo que sea por sexo…
Peici: Eso apesta Doson! Asi piensas de mi? Oh, vamos Doson, has exagerado la situación!
Doson: Quizas si, esta bien? Pero tu no entiendes, no lo cachas. Esas dos palabras Umpa Lumpa. Odio esas palabras. Es como que cada inseguridad que tengo acerca de mi mismo existe dentro de esas dos palabras, y cuando tu me iamas asi siento que me expones por no ser el Sr Atleta, por no tener experiencia sexual… soy virgen ok? No soy un semental como tú.
Peici: Semental? Por favor dime que bromeas Doson, realmente quieres saber porque estoy en detención?
Peici explica que lo agarraron, como decirlo… “lustrándose la pistola”.
Peici: Asi que podrias dejar de arrojar bolas de basketbol a mi cara Doson? Creo que es obvio que no voy a robarte la novia, digo, por lo menos tienes novia, io no tengo nada.
Abi: Tienes tu mano…
Doson: Tienes razón Peici, he estado volcando mis frustraciones en ti, supongo que estoy buscando una razón de porqué…
Shen: Que? Porque que?
Doson: De porque no me deseas.
Shen: Hey Doson, me gustas!
Doson: Si, pero, no es suficiente que te guste. Quiero que me desees.
Shen: Tu eres como un Dios para mi, y ni siquiera creo en Dios. Digo, esta escuela no me ha dado la mejor de las bienvenidas. Parece que todos me odian y no se porqué. Si es porque soy de Nueva Iork o porque soy diferente. Pareciera que mi vida es una gran sala de detención de la cual no puedo escapar, pero en ese momento, pienso en ti, y de cómo conocí a un niño que es romántico, amoroso, y quien me gusta, y a quien deseo tanto. Doson, es gracias a ti que puedo atravesar los días malos. Y si tu crees que io quiero que seas una gran semental, entonces estás loco!
Doson: Io entiendo que tu quieras tomarte las cosas con calma, y no quiero apresurarte. Pero soy humano, tengo hormonas, y si dijera que nunca pensé en tener sexo contigo, te mentiría. Ese pensamiento ha cruzado mi mente unas miles de veces. Peici, he sido un idiota, realmente lamento lo de tu nariz.
Peici: Pero Doson, eres mi major amigo, no quiero arruinar eso.
Choui: Hey!! Desde cuando todos se volvieron tan obsesionados con el sexo?? Ahora tu tambien Doson. Si estás tan preocupado porque todos tienen mas experiencia que tu puedes despreocuparte, porque aun tienes una amiga que probablemente morirá virgen.
Doson: Choui, es una cuestión de tiempo.
Choui: Hasta cuando? Hasta que mi cerebro haga corto circuitos y empiece a encamarme con cualquier chabón con un auto veloz y grandes bíceps?
Doson: Hasta que encuentres la persona correcta.
Choui: Ia la he encontrado.
Doson: Choui?
Choui: Perdoname Doson. No se que me sucede, tengo todos estos sentimientos. Estos sentimientos extraños… Y no quiero decirlo… y no puedo decirlo… Doson, tu sabes todo de mi, todo. Y aun no puedo decir esto. No puedo.. y me siento muy sola…
Doson: No estás sola
Choui: Sí que si.
Doson: Chou, Estoy aqui ahora, ok? Nada de lo que digas va a cambiar eso. Quizás si solo dijeras estas cosas, tus sentimientos no serian tan fuertes. O sea, podrias ser libre.
Choui: No puedo! No puedo! Si digo estas cosas, nunca podré retractarlas. Cambiaria todo y no puedo hacer eso, no puedo!
Alto ahí. Una pausa. En ese preciso momento.
Joey.
Lalu.
La historia de mi vida.
La única diferencia que encuentro entre Joey y yo es que siempre, siempre, siempre digo lo que Joey no se animó a decir: “Me pasan cosas con vos, viteh…”
Que fuckin costumbre confesora!!
Ahí termina el capítulo.
Síntoma de Submarino
Bruno: Lalu, me acabo de hacer un submarino doble.
Lalu: ¡¡ahhhh!! ¡Submarino! Te odio.
Bruno: Encima es doble, o sea, con dos barras de chocolate…
Lalu: Nuuuu ¡¡qué guacho!!
Bruno: Lalu, ¿te mencioné que es doble? O sea ¡¡doble, Lalu!!
Lalu: Basta.
-1-
Agosto 2004, un Miércoles.
“Hoy Cato me invitó al cine y vimos una peli malísima. Pero después fuimos al café a dos cuadras de mi casa y tomamos submarinos deliciosos.
Estaban pasando Creedence así que Cato se puso contento.
“No te vayas a Cocum” insistió, “Va a cambiar todo”.
Nos quedamos hablando hasta las cinco de la mañana, ya del jueves.
Mi vieja me retó cuando llegué a casa.”
-2-
Marzo 2005, un Lunes.
“Hoy fue el ensayo entre Bruno, Dani y yo.
Fue muy gracioso porque le mostramos los temas a Bruno, entre ellos Fall to Pieces de Avril Lavigne, le encantó sin saber que era de ella. La ensayamos… y si se entera nos mata.
Después me fui con él al café a dos cuadras de casa. Y me invitó un submarino con tostados (riquísimo) y hablamos por horas.”
-3-
Julio 2005, un Jueves.
“Hoy me llamó la mamá de Daniela desesperada. En ese segundo pensé que había perdido a mi mejor amiga para siempre y cuando corté lloré mucho. Me dijo que Dani estaba mal, no salía de su pieza y que había llorado toda la noche.
Me mandó un remis para que fuera a su casa.
Cuando llegué me sentí Dra Queen, encima le dije a la madre: “va a estar todo bien”. Y subí.
Entré al cuarto en penumbras. Prendí la luz y ella se incorporó en la cama, con los ojos hinchados. Su aspecto y su vulnerabilidad me enternecieron. La quiero tanto. Nos abrazamos, y me contó todo.
Unas horas más tarde bajamos y ella preparó submarinos. Cada una se sentó en una computadora de su mini-cyber hogareño y mientras Dani me retrataba en el Sims 2 y sus tres hermanos nos pedían sin éxito que salgamos de las compus, yo me re quemaba la lengua y hacía enchastre con el submarino.
