31.10.05

El irritómetro


Una cosa es compartir la pieza con otras trece chicas. Que si bien algunas osaban despertarse una hora antes de lo esperado y hacer mucho ruido, una se la banca. Se la banca, y sabe que después puede irse con los varones y hacer cosas más interesantes (si, lo que piensan: guitarrear y tomar mate, jaja que ¿no era lo que pensaban?).

Otra cosa muy distinta es vivir con 11 otros seres por dos meses away from home e ir a todos lados con ellos. Dormir con ellos, levantarse con ellos, desayunar, reunirse, almorzar, salir, caminar, merendar, cenar, hablar, dormir, en fin. Eso es más irritante. Más si no son personas fáciles. Y si el laburo no es fácil. Y si yo no soy fácil.

Entonces, para canalizar mi ira, aunque ira queda medio fuerte, digámosle incomodidad, decidí hacer un medidor de irritación: el muy conocido ¡¡¡IRRITÓMETRO!!!

¿En qué consistía el irritómetro? Consistía de una grilla con todos los nombres de los integrantes del equipo, y cuando alguno lograba irritarme le ponía una estrella al lado de su nombre.

Por supuesto, esto no quedó sin saberse entre los miembros del grupo. Entonces todo el mundo comenzó a meterse en los asuntos de la irritometrancia, como por ejemplo: ¿a mí me ponés una estrella? Mirá lo que acaba de decir él, ponésela a él!

Tuve que tomar medidas urgentes.

Por eso confeccioné un pequeño reglamento de 4 artículos:

Artículo 1: El juez será Lalu y solo Lalu.
Artículo 2: Podrá haber intervenciones solo si Lalu lo permite.
Artículo 3: Las estrellas de la irritación serán otorgadas a criterio del Juez Lalu.
Artículo 4: Ante objeciones externas Lalu se otorgará el derecho de agregarle otra estrella al infractor.

El cuadro quedó de esta manera para el final de los dos meses:
“Clasificador de gente que me irrita”
IRRITÓMETRO

JUAN ********
EDGAR **
ANDRES ****
GONZA *****
FAIRLIGHT ***
FERNANDA ******
NILUFAR *
KHAIRULO *

BETO *
NORMA
CAMILA *** (bebé de 9 meses)
LAZIZ *

Y ahora que lo miro, me doy cuenta que a un par le faltan estrellas y a un par le sobran… pero no voy a decir a quienes.


28.10.05

¡¡Redecoreishon!!


Queridos Lalulenses:
¡Desde hoy tenemos casa nueva! No nos mudamos, pero hemos finalmente redecorado. No sé porqué hablo en plural (?) debe ser porque los siento parte mía, este blog realmente se volvió parte de mi vida, tan patéticamente.

¿No es increíble los cambios que hubieron? No solo de template [los que me siguen del principio saben que mi template era verde y naranja (Dani, Trish, Lula, Tito, no me olvido de ustedes)], sino además, primero el blog era una especie de libro de quejas, después este año se transformó en una bosta atómica, entonces el blog se volvió melancólico, y ahora ME CASO CON BUSH??? Por Dios!!! Y todo cambio amerita un templte nuevo (es mi nueva filosofía de vida), y este lo diseñé yo solita. Si, me mal copé con el Chotochop jejeje

Espero que sigan disfrutando sus lecturas laluléicas, y que se queden por mucho.

Y para aquellos que pasan por primera vez (¿no es horrible cuando pasás por un blog por primera vez y justo hay un post estúpido como éste o dicen que no van a escribir más?) les dedico este chiste inventado por mí:

1er acto: Pasa una medialuna bailando.

2do acto: Pasa un churro saltando.

3er acto: Pasa un cañoncito arrastrándose.

¿Cómo se llama la obra?

¡Pasando factura! (parava pa pa pa parava parara rarara ra!)

Y no dejen de leer "La Vida con Lalu" próximamente: Las fiestas de fin de año, Cuando Lalu conoció al Sr. X, Las vacaciones... y más.


26.10.05

La Vida con Lalu (IV)


No puedo creer como se desvirtuó esto... para más información lea toda la saga de "La Vida con Lalu."

LaluConsigna ganadora: Lalu y Bush se emborrachan y se casan en Las Vegas y ahora ella quiere el divorcio. (Propuesto entre Germán y Groupie).

Lalu: No, no!! Nos casamos borrachos!!
Bush: I wasn´t drunk, YOU were drunk (Yo no estaba bourrachou, tú estabas bourracha.)
Lalu: Entonces ¿por qué estás disfrazado de bailarina hawaiiana?
Bush: I don´t know (Andá a sabé vó).

***

Lalu: ¡Pero nos tenemos que divorciar ya!
Bush: Without a honeymoon? We could spend it BOMB! (¿Sin luna de miel? La pasaríamous BOMBA!) cuac...
Lalu: 'Jo de Puta!

***

Lalu: Sr Abogado.... me quiero divorciar de este señor, ¡Y YÁ!
Bush: Irák?
Sr. Abogado: Pero ¿ambos están de acuerdo?
Lalu: Sí.
Bush: No.
Lalu: ¿¿¿Por qué no??? What do you want from me??? (¿qué es lo que quieres de mí, Jorge Doblevé, oh tú, maldito bastardo?)
Bush: Maradouna! Maradouna!!
Lalu: Pfff Es lo único que los yankees saben decir... Doctor... ¿cómo se llama usted?
Sr. Abogado: Io me iamo Carlos, Carlos Menem!
Lalu: AHHHHHHHH NOOOOOOOO ¿¿Qué hacés de abogado de divorcios en Las Vegas??
Sr. Abogado: Las muchachas son lindas y esta mesa me la pude afanar del casino.

***

Los recién casados salen de la oficina del Doctor Carlos Menem, es decir salen del vestíbulo del streap club.
Lalu: Bush, la verdad es que fue un no-placer haberme casado con vos.
Bush: Yeah, do you think that we could repeat it sometime? (Seee, ¿vos pensás que se poudría llegaer a repetier algóun dtía?)
Lalu: Ni a palos, ni siquiera recuerdo como empezó todo esto...
Bush: Me neither, but, what if we talk it over lemon pie and vodka? (Yo tampoco, pero ¿que tal si lo hablamos mientras comemos lemon pie y tomamos vodka?)
Lalu: ¿Lemon pie? Dale, ¿vos invitás?


24.10.05

¡¡Le ganamos al sistema cheto!!


Mis amigas y yo hemos llegado al extremo de nuestra raticidad:

Ambientación:
Shopping Devoto. Sábado 23 hs. Patio de comidas lleno de gente de la creme de la creme que está dispuesta a pagar 5$ por un choripan. Y allí mis amigas, las mismas de la panzada primaveral, y yo, hambrienta por unas empanadas grasosas, que dentro de todo era lo más razonablemente barato. Barchu y yo comentábamos la cantidad de comida que la gente dejaba en las mesas una vez idos.

Entonces le di diez pesos a Daniela para que vaya a comprarme las empanadas. Mi cálculo era el siguiente: $1,30 c/u x 3 + $1,50 de la gaseosa = $5,40. Pero cuando vino a darme el vuelto me entregó $1 y me dijo que ella me debía 1,50 por su empanada.

Lalu: PARÁ PARÁ PARÁ... ¿Cómo es la onda?
Dani: Si... las empanadas aumentaron a 1, 50 y la gaseosa estaba tres pesos.
Lalu: ¿¿¿Qué??? Uhhhh... Yo no podía gastar tanto, cheee.
Dani: Ahora Barchu trae las cosas.

Mientras esperaba me di cuenta que en la mesa de al lado los que recién se levantaban habían dejado una porción de pizza... Entonces apareció el muchacho recoge-sobras que pasó a limpiar dicha mesa:

Lalu: Hey, ¿me dejás la porción de pizza que quiero hacerle una joda a una amiga?
Muchacho: Sí, si, espero que te salga bien.

Cuando Barchu volvió con nuestra bandeja:
Lalu: ¡¡Mirá lo que te conseguí!!
Barchu: JAJAJAJA QUE GROSA!! (Y se la comió, por supuesto).

Lalu: Loco no puede ser que en este shopping de mierda te cobren tanto por una empanada... (yo seguía con mi reclamo al viento).

Entonces el muchacho pasó nuevamente.
Lalu: HEY, CUCHAME, TODO LO QUE SOBRE, QUE NO ESTÉ MORDIDO O TOCADO, TRAELO PARA ACÁ.
Barchu: Si, dale, jajaja

Yo no tenía hambre, pero por lo menos quería hacer que mi dinero valiera!!

AL TOQUE NOS TRAJO MEDIA PIZZA!!!
Lalu, Barchu y Dani: NOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJAJ AJAJA QUE GROSO!!!
Lalu: APLAUSOS DE PIE PARA EL MUCHACHO!!
Dani: Nooo, le tengo que decir a Melody!!
Y a cada conocido que pasaba le contamos la hazaña.

Barchu: Che, no nos trajo más nada.
Lalu: Debe pensar que nos llenamos...
Barchu: Yo veo muchas bandejas vacías ahora.
Lalu: Lo que pasa es que ya es tarde y toda la gente que vino a comer ahora tenía hambre seguro.
Barchu: Mirá la pareja de acá atrás, dejaron dos porciones...
Lalu: Ya se van a ir, pero tenés que ser rápida.
Barchu: Quiero esas aceitunas.
Lalu: Barchu, dejá de mirarlos, ya el chabón debe pensar que estoy atrás de él, pero yo solo quiero la pizza.
Al rato...
Barchu: Bueno, ya se terminaron la cerveza, supongo que se van a ir...
Lalu: No mirá, se prende un pucho...
Más tarde...
Barchu: ¿Qué más les falta?
Lalu: Y... comerse mutuamente, mirá, ¿ves? La chica se va al lado de él. Cagamos.
Barchu: No es tan linda...
Lalu: Bueno, ¿y él?
Barchu: Es dable...
Lalu: Sí, es verdad. Bueno, que me traigan algo para comer o que me traigan un chico.
Barchu: Mirá esa pareja, se están comiendo, ¿qué es esto? ¿un boliche? ¿Cómo pueden hacer eso delante de los niños? Bueno, Lalu, no traen nada. ¿Te llevo a tu casa?
Lalu: Y dale.


21.10.05

La Vida con Lalu (III)


Dedicado al Sr. X. (Futuro marido imaginario, para los que recíen se enganchan).

Tu mate, el sonido del televisor, que se apaga para que puedas besarme.

Nuestros planes, que se bifurcan en miles de posibles sorpresas.

Tu pecho, y mi cabeza sobre él, escuchando tu latir, tu vibrante certeza de sueño.

El despertar manchándonos de roces y el lemon pie en mi ombligo a la noche, y vas consumiéndolo deliciosamente .

O los dos tirados en el pasto y tu mirada dando vueltas buscándonos y encontrándonos y te amo en ese preciso momento y me amás con dulzura.

Y la yema de tus dedos que toca mis labios.

Sr. X: Necesitás manteca de cacao.

Y luego la palma de tu mano se desliza por mis mejillas y el pulgar toca mi ojo.

Sr. X: Uh, te acabo de correr todo el rimel.
Lalu: ¡Siempre hacés lo mismo!

Y cuando agarrás mi cintura y pellizcás esos rollos de más.

Y te amo en ese preciso momento, por elegirme a mí. Y me amás con dulzura.


En el próximo capítulo: Lalu y Bush se casan borrachos y ahora deben divorciarse...


19.10.05

Crónica de una fiesta en rojo y negro


Cosas para destacar de mi fiesta de cumpleaños:

  • La gran mayoría se vino vestida de rojo y negro.
  • La noche estaba buena, un poco fresca, pero no llovió.
  • Vino muuuucha gente (aunque faltaron algunos)
  • La comida alcanzó, pero algunas personas comentaron que no comieron mucho. Bruno tiene una teoría: "claro, Lalu, porque tu vieja traia las pizzas y acababan en mi boca."
  • Recibí lindos regalos. Cierto blogger me regaló el cd de KT Tunstall. Fragilidad un lemon pie! Albus una torta de frutillas. Esas fueron dos de las 5 tortas que me regalaron, lo cual fue muy gracioso, como se nota que me conocen bien, jejeje 5 tortas!!!
  • Cato me regaló una taza, unos conitos de dulce de leche y una paleta de esas para matar moscas. Compró todo en una estación de servicio, haciendo alusión a un capítulo de Friends. Groso!!!
  • Otros dos amigos me dieron una bolsa de Kevingston con un paquete adentro. El paquete contenía una esponja para lavar los platos, una lamparita, una pelotita de goma y un pañuelo de papel que decía: "Para las lágrimas, por los regalos. No esperes más de nosotros." JAJAJAJA Y Cato tuvo que reconocer que le ganaron. Fue genial.
  • La decoración fue excelente. Siiii lo digo porque yo la hice y lo disfruté tanto! Hice cuatro cuadros con las vaquitas de San Antonio, y mi profesora y mentora de dibujo y pintura me analizó y alabó un par.
  • Se borraron todas las fotos!!!! Siii, no todo podía salir bien... Menos mal que no las había visto. Ya le voy a dar un curso a mi vieja en como bajar las fotos a la compu ... Menos mal que había dos cámaras filmando.
  • Los vasos eran de McDonald´s con el dibujo de Ronald. Y cuando fue el momento de la torta y me pidieron hablar pude decir: "Levanten conmigo sus vasos de McDonald´s..." Me moría por decirlo!!!
  • Vinieron Noi (Refresco), Naisha, Fragilidad, Albus (Sueños Blancos) y cierto blogger cuya identidad no puedo revelar (El invierno de mi descontento). Me encantó conocerlos y recibirlos!!
Mataría que el año que viene me hagan una fiesta sorpresa, me maté con esta, pero fue genial!! Jejeje

Próximamente "La Vida con Lalu (III)"...


17.10.05

La Vida con Lalu (II)


Recordemos que esto solo está en mi imaginación. Esta vez imaginamos mi vida con el Sr. X, quizás algunos pibes pero con un componente posiblemente traumático: La Suegra. (se lo dedico a Oprimido PP que propuso la idea).

Si La Suegra es mala:

Sr. X: Yo sé que mamá es difícil, pero bueno, vos me elegiste con todo lo que yo traía.
Lalu: Yo no te elegí: tu mamá y mi mamá arreglaron por 30 lucas...
Sr. X: !!!

***

Lalu: Tengo miedo.
Sr. X: ¿Por?
Lalu: Tu vieja es una perra, pero vos sos bueno... entonces ¿a nuestra hija le toca ser perra?

***

Lalu: ¡¡Traje lemon pie!!
Sr. X: Pero Lalu, sabés que a mamá le cae mal...
Lalu: que qué???????

***

Suegra: ¡Pero estos ravioles están pasados!
Lalu: Cof cof como vos... cof

***

Suegra: Los almohadones van así, ¡no así!
Lalu: ¿Por qué? ¿Tu culo nota la diferencia?

***

Hijo/a: Mamá... ¿que hacés escondida en el placard?
Lalu: Tu abuela trajo amigas y están jugando a la canasta...
Hijo/a: Ya sé... ¿me hacés lugar?
Más tarde...
Sr. X: Lalu... ¿hay lugar para mi?


Si La Suegra es mala y el Sr. X un estúpido:

Lalu: Pará en esa estación de servicio que tu mamá tiene que mear.
Hijo/a: Papá, la abuela no me quiere devolver mi balde y mi rastrillo.
Sr. X: Bueno, prestáselo un rato, no seas egoísta...
Hijo/a: ¿?

***

Suegra: Laura ¿estás ocupada?
Lalu: Sí...
Suegra: Bueno, te quería decir que mi hijo me comentó que vos le dijiste que preferías estar perdida en la ruta, y tirarte en el medio de la carretera para que un camión de vacas marrones, no blancas y negras, sino marrones, y en pleno estado de defecación te pase por encima, que vivir conmigo.
Lalu: Ahhh... ¿y no mencionó que el camión debía estar manejado por un gordo metalero?
Suegra: Hggmm...

Si La Suegra es buena (que puede pasar):

Suegra: Bueno, ya le hice la cama a los chicos.
Lalu: Supongo que no le dejaste pelos...

***

Suegra: Acá les traje unos brownies que hice...
Lalu: Dejalos en la mesa y retrocedé con las manos en alto.


Sería buenísimo que tiraran algún tema o elemento como para hacer otro "La Vida con Lalu" como hizo Oprimido PP jejeje, son bienvenidas todas las propuestas!!






14.10.05

De poco un todo


Hete aquí que tengo muchas ganas de descargar muchas cosas, como hacía al principio de mi blog.
Aquí van:

  • Mis auriculares me han fallado. Después de un año y 6 meses de companía fiel, ¡¡ahora solo se escuchan de un solo lado!! ¿No es horrible cuando pasa eso? Pero no me puedo quejar... me duraron mucho y han llegado a su fin, como todo en esta vida. I will miss you guys...
  • Es injusto que yo deje mi etapa punk rocker y ahora a toooooooooooooooodo el mundo le guste Green Day. "Wake me up when september ends" "Wake me up when september ends", ya pasó Septiembre... ¡¡Despierten!! (Lo dijo Cato). Y si quieren empezar a escuchar Green Day empiecen por el principio manga de peleles: 1039/smoothed out slappy hours, discazo, basta, ni hablar de Kerplunk... Dookie, Insomniac... Nimrod!!... Obviemos Warning...
  • Hablando de punk rock... el miércoles no tenía ganas de vestirme bien para ir a la facultad entonces me puse mis pantalones marrones de rayitas y una remera (no mia) que dice: "Skate and Destroy". Estoy siendo tentada a volver a toda esta onda hardcore, parece que recibo más respeto con esa clase de remeras...
  • Desde que mi vieja me regaló un hermoso reloj para mi cumpleaños no puedo dejar de mirar la hora! Ahora si que mi teléfono celular no tiene ninguna utilidad.
  • Estoy achanchadísima con la facultad. Nunca supuse que me iba a arrepentir de haber elegido Publicidad... pero lo estoy pensando dos veces. La primera señal es el atraso de TPs... debo ponerme las pilas.
  • Fiesta mañana! Y no llueve! Y tengo un parcial el lunes! Y no puedo dejar de pensar en la fiesta, la decoración, la gente, el lemon pie... pffff
  • Hoy me siento sola y de mal humor. Esto de excluirme de todos los eventos sociales me está traumando. Y renuncio a todas mis relaciones por msn, necesito amigos reales, y cumplir con los viejos amigos. Y darle menos pelota a este blog... aunque se viene la segunda parte del post de abajo... jejeje
Chau gente!


12.10.05

La Vida con Lalu


---> Como toda mujer, comencé a imaginarme cómo sería mi vida con mi futuro cónyuge, aun no aparecido, al cual nombraremos Sr. X:

Sr. X: Te quiero Lalu.
Yo: Te quiero che.
Sr. X: ¿Che?
Yo: Y... por si me confundía de nombre...

***

Yo: Gordo... ¿hacemos dieta?
Sr. X: Nah... ¿vamos a comprar lemon pie?
Yo: Dale.

***

Yo: Amor, ¿vos sabés cuando están listos los fideos?
Sr. X: No...
Yo: Ups!

***

Sr. X: ¿Qué le pusiste a la milanesa, que está tan rica?
Yo: No preguntes.

***

Sr. X: Mi amor... para tu cumpleaños te voy a comprar un día entero en un spa!
Yo: JAJajajJAJAjajaja JUAJUAJUAUA JAJAjajaJAJAja Ay boludo no me hagás chistes así!

***

Hijo/a de Lalu y el Sr. X: Mamá, papá, les quiero decir que ustedes son los mejores padres del mundo...
Sr X y Lalu: ... ... ... ... JAJAJAJAAJjajajaajJAJAJAAJJAJAAJAjajajaajaja
Hijo/a: ¿?

***

Sr. X: Lalu... y si hoy...?
Yo: Hoy no. Pasan el capítulo 600 de Los Simpsons.


Bueno, no se casen conmigo y listo!


11.10.05

Dos décadas enteras


Ese olor a torta horneada. Esa cicatriz de tu locura. Esa mañana de colores en que decidiste despertar aunque el mundo te inducía a lo contrario. Ese capítulo de Los Simpsons. Esa actuación en aquella obra de teatro que escribiste. Tu risa. Esa noche que decidiste tirarte en el suelo de tu patio con la frazada y la almohada a ver las estrellas; “cuando sea grande voy a ser astrónoma”. Esos enamoramientos fugaces de la escuela primaria. Esa exclusión de la sociedad en la escuela secundaria. Ese único trimestre a diciembre. Ese embole vespertino, la soledad de acompañar tus propios pensamientos. Esa confusión entre amistad y amor. Esos cuadros incompletos. Esos cumpleaños con lluvia. Esas palabras en tus cuadernos. Esas manías. Esa familia que no comprende. Esa familia que no comprendés pero necesitás de maneras urgentes. Tu lado infantil. Ese televisor dejado por la falta de controles remotos. Ese remoto control de lágrimas. Esa alegría ensordecedora. Esa mente vagabunda, que canta por las noches y crea mundos en las tardes. Esa guitarra abandonada. Esas manos que construyen, que abrazan, que secan otras lágrimas.

¡Feliz cumple Lalu!


6.10.05

La distancia



Solo estoy consternada por una realidad de espejismos ilusorios. Y quizás me choque con una causa de fracasos. Solo entonces, me atreveré a tocarte la puerta, pidiendo clemencia.

El desespero hace que me acerque a tu fantasma sutil, aunque desearía que no fuera así.

Todo es contradictorio y posiblemente todo sea incoherente en estos momentos en que el futuro es tan lejano y el presente un callejón sin salida.

¿Y vos? Vení, porque no puedo concentrarme en lo debidamente concentrable. Porque no puedo seguir metiendo excusas a mi real teorema. No puedo seguir escribiendo con colorantes, quiero tu objetividad. Y disto de ser lo que vos querías que fuera.


3.10.05


Este desamor no tiene una cara, tiene muchas, incluso la mía.

Y engendro una nueva trasnoche de sueños, donde solo se renuncia a lo que uno nunca tuvo.

Y aunque sale el sol bastante seguido, también llueve. Pero todavía no llueven las cosas que quiero que lluevan.

Que llueva quien me creó, que llueva la alegría. Que lluevan amigos, che.

Quiero lloverte, quiero iluminarte cual sol matutino, quiero florecerte como la estación que nos deja perdidos en andenes de melancolías. Quiero sonreírte y no llorarte. Pero mis ojos siguen siendo llanto.


2.10.05

Desastre masivo


Y el mundo estalló, pero estalló adentro y todo alrededor.

La música dejó de sonar.

La casa tembló un poco.

Agnes se restó de su hogar y se sumó al griterío callejero, que reclamaba cuidado y ayuda.

Y caminando por la calle, acompañada de cientos de transeúntes vestidos de derrotas argentinas, (el polvo en el viento, y el sudor en las lágrimas) se cruzó con un extraño, quien la tomó por los hombros y le advirtió en voz bien alta que se aleje de la masa de personas que buscaba respuestas. Se asustó un poco, pero el hombre se alejó rápidamente en sentido contrario, empujando gente a su paso.

¿Sería una especie de revolución proletaria? ¿La democracia había terminado?

Y caminó, sola, como siempre… a pesar de la compañía de estos seres mundanos.

Y notó en el camino cómo se asimilaba ese desastre masivo con el de su propia existencia. Estallante. Revolucionado. Lleno de extraños, lleno de contrariedades.

Su mundo era así.