Allá afuera.
Miedo de telarañas y otras vagancias. Mis aventuras ya no son las mismas. Antes era salir del refugio de mi familia, encontrarme con ellos, meternos en casas abandonadas y volver a mi hogar con varios rasguños, moretones y victorias en mi haber. Ahora salir de casa es una lucha y volver, otra, aún más traumática. Lo cual hace el itinerario mucho más estrellante, más horrible y doloroso. Pie tras pie, tratando de caminar, tratando de no tropezar. Colectivos con gente que no entienden, y cuadras que no puedo hacer sola. Piernas encadenadas, cuerpo carcelero.
Pero reflexiono: si antes era una victoria tener aventuras barriales y conquistas a mansiones clandestinas… llegar a casa ahora con 19 años y esclerosis múltiple, ¿es una victoria mayor?
Síntomas de papel.
Estos síntomas de papel que no me dejan dormir y tus múltiples palabras corriendo a mi lado las cuales me dan frío (y miedo).
Estos síntomas de papel que me dejan aguardando sola en una sala repleta de esperas, hasta que llamen mi nombre y examinen tus costados en mí, y tus rincones inhóspitos, y ese resto de amor productor de secuelas.
Luego te buscan en mis huesos, y me sacan tu sangre, y mueven negativamente sus cabezas:
“Estos síntomas de papel se arraigaron tras años de abandonos moleculares. Lamento decirle que nunca desaparecerán.”
Divague anochecedor (4 A M)
Te regalo fotos de épocas y una escalera al cielo. Un torno removedor de angustias carcomientes y sanguijuelas que chupan lo último de la tristeza (digo, para que te rías un poco). Te regalo el mapa, la lupa, la guía T y el bondi si querés (pero ni se te ocurra pedirme un pedazo de mi lemon pie porque nunca lo conseguirás, hay cosas a las que no renuncio, che), a ver si llegás a tiempo a reunirte con la mirada, que se te adelantó un poquito de tanto planificar. Si te quedaras conmigo en el HOY en vez de viajar tanto, >inserte aquí el condicional que quiera<, sí eso pasaría.
Estoy monotemática, no sé si te diste cuenta. De todas formas no me escuchás… porque aunque caminemos lento, las palabras se las lleva el viento, ¡sos más asesino que Sarmiento!, y sé que no es locura del momento, me matás con tu tormento. (jajajajaajajjajaja --->si Lalu, estás bien, sos vos de nuevo, ahora, yo no sé si eso es bueno o malo.).
Siempre llego tarde: siempre soy tu mejor amiga, pero se acabó... Lalu no será más amiga de los hombres (especialmente de aquellos que no tienen Guía T, ¿dónde se vio?)
La playa
Había una playa fluorescente, gracias al atardecer. Las olas se llevaban lo último de la tarde, en sus idas y venidas. Él vino corriendo a encontrarse con lo que sobrevivió de mí, que también fue un poco despojado por el mar inquieto, y tocó mi rostro. El aire olía a delicia, que no se puede describir fácilmente, pero era tan puro que agotaba. Y de la mano decidimos dormir en discusiones pero despertar risas. Más que nada, él despertaba en mí sueños pasados, que estaban siendo desenterrados.
Cualquiera era el dominante de la conversación, pero la playa era el paisaje.
Me dejé llevar, me dejé guiar por él, quien era la última persona que me había quedado.
Un mar, mil sueños. Una ola, mil dramas.
Y más de vos, más de tu abrazo color ciénaga. Nunca es suficiente, el perfeccionismo me ataca y me rindo. Me rindo porque no puedo más. Entonces te detenés ahí para explicarme como funcionan las cosas. Me duermo escuchando tu voz y mil voces a la vez, que me confunden, pero me abrazan también. Pero otra vez miro el mar, y respiro lo que ese mar exhala, y todo es nuevo.
Mis amigos y sus apariciones celulares
(msg de txt)
04/01/2005 22:29 hs de
Trish:
¿No tenés últimamente un sentir re apocalíptico?
10/01/2005 03:18 hs de
Dany:
Último mensaje del día: VOLVÉ RÁPIDO PORQUE SE ARMA… TE VOY A BUSCAR A CÓRDOBA Y TE TRAIGO DE LOS PELOS PENDEJA… QUÉ TE PENSÁS? Y mas vale que cuando vuelvas estés dos meses viviendo conmigo… porque sino ahí si que se arma… ME ENTENDISTE??
19/01/2005 13.27 hs de Cato:
Aguante la cuuumbia viejaaa!
(Digamos que Cato siempre se destacó por sus llamados telefónicos y sus extensos mails contando historias de chicas de su facultad y otras desaventuras.)22/01/2005 15.57 hs de Dany:
LALU TE EXTRAÑO SARPADAMENTE, creo que cuando te vea voy a llorar.
19/4/2005 11.52 hs de Dany:
Hola… Te extraño…
15/05/2005 18.38 de Dany
Pfrrt… Lalu, como te arranco ayer Edu de mis brazos… jajaja
17/05/2005 08.13 de
Bruno:
Hola tengo sueño pero frio y hambre no porque desayune y me abrigue y miedo puede ser un poko ja che adulob te mando un saludo viteh onda ke hace mil ke no veo a nadie
17/05/2005 10.51 de Dany
Lalushka te mande un mail sarpadamente largo… pero no dice nada importante…
28/06/2005 13.24 hs de
Mamá
No te dejé plata, vuelvo para darte. Besotes
02/07/2005 23.30 hs de Dany
Lalu, estoy con Melo y Esteban… Vamos a mi casa… Si querés venir te pasamos a buscar en un remis y te pagamos uno para que vuelvas.
09/07/2005 00.59 hs de Bruno:
Hola, feliz semana de la dulzura gorda h
11/07/2005 17.24 hs de María Celia
No te vi el finde… y te extrañé, ¿todo bien?
13/07/2005 10.45 hs de Dany
Lalu, soñé algo raro con vos y ahora te extraño…Decime cuando estás en tu casa que te quiero llamar… (Yo también había soñado con ella…)
15/07/2005 12:41 de
LulaLES LUTHIERS PRESENTAN
Un agradecimiento especial a Julieta y Maru también que me bancaron en las peores, a mis viejos, quienes siempre han sido mis amigos, a la memoria de mi abuela Marta, mi amiga del alma. A aquellos que me dicen Feliz Día pero que lamentablemente no puedo corresponder. A aquellos dos amigos míos de los que me enamoré... perdón! Jeje. A mis amigos virtuales, de msn y bloggers. A mis amigos inventados de niña. A todos los personajes de Friends, CSI, todas las series de Sony y Warner, durante mi adolescencia mi hermana siempre dijo que eran mis amigos (te perdono jeje). A todos estos inadaptados sociales de arriba. Los amo. Me había olvidado de los Jucumeros! Pero me retracté en los comentarios... Y a vos. Si, a vos... tu amistad es todo lo que tengo. Te amo.
Días D
Cuando los otros tienen más fe en una que una misma,
Cuando los otros dicen justo lo que necesitaba oír mi alma,
Cuando la soledad permite ciertos desvaríos,
Cuando la esclerosis múltiple me quiere dejar adentro,
Cuando escribir no hace falta,
Cuando recibo lo que pedí,
Cuando no recibo lo que pedí pero recibo lo que jamás me animé a expresar,
Cuando las lágrimas logran desbordarme,
Y cuando más desventajas le saco a la autosuficiencia,
Dios existe.
Allí adentro
Rodeada de miradas, me veo. Silenciada por tus voces. Cada vez llego más lejos al nivel de apreciación, mostrando que puedo conocerte a través de mis miedos. Tan cerca y tan lejos. Tan certero y tan irreal. Me pregunto a veces si la gente que pasa se da cuenta de lo que pasa. Tu pasamanos está lleno de dedos, que debo compartir. Me fortalece la seguridad de tu cárcel protectora y no me siento prisionera, ayudame a no escapar. Decime que no existe lima que pueda erosionar estos barrotes. O llave que abra el candado. Porque mi cárcel no es gris. Mi cárcel tiene más horizonte que el campo mismo. (Y ese horizonte no es una línea recta, es una especie de curva divertida. Pero no estábamos hablando del horizonte). Estábamos hablando de la prisión.
Grietas
Sujeta a tus cambios sin aviso comando tus grietas de papel y tus gajos de mañana. La vista es clara y azul, y me comparte toda tu alegría. Certezas pobres, de fieles destellos que sabíamos perseguir. Unite a mi fiesta de palabras, e imaginate lo que quieras. Imaginate un mundo sin mi, y sin la hermosa nube que te separa de este paisaje.
Recuerdo que te encontré en esa biblioteca de vejestorios mundos encuadernados, y revolví tus páginas amarillas con olor a moho. Y me encantaste.
Sigue el fantasma
Sigo pensando en vos. Y no quiero seguir haciéndome estas imágenes falsas de cuando nos volvamos a encontrar, porque se que no salen de lo cotidiano sino que son inventos de mi propio conciente. Pero lo hago porque a vos te tocaba lanzar, y yo miraba mi reloj esperando ese minuto. Pero pasaron los días, y ya una semana. Es un cuento sin fin, pero yo sigo esperando las perdices. Y no porque te quiera, sino porque te extraño. No. No porque te extraño, sino porque necesito la idea de vos, tu dependencia de mi. Esto es lo que no me cierra ahora, lo que me congela mirando este nuevo reloj. Un reloj de una vida sin mi independencia de vos.
Complicidad
Me encanta la complicidad. Todo es mucho más divertido si se hace de a dos o más. No hay nada mejor que encontrar aquellos cómplices compatibles con la idea de aventura de uno mismo, e inventar juntos, una estrategia de diversión especial para la hora y el lugar. La creación de nuevos mundos es mi favorita, pero nada como la complicidad a la hora de reír, de subsistir, de luchar y de cantar, uno con una guitarra y el otro con la simple voz.
TODO
Todo por lo más insensato de tus melancolías, todo por un toque de perplejas sonrisas. Es absurdo, todo lo es. Cómo los finales quedan inscriptos en una lista de destinos, pero que se escapan de nuestra elección.
Yo no decidí dejarte: fueron así las cosas. Y vos elegiste también. Cuarta noche consecutiva en la que sueño con vos, después de poder dormir finalmente. Las cosas se invirtieron y te felicito, che, lo lograste. Lograste invadir mi independencia. Lograste marcar mis días. Yo, que me la daba de necesaria. Y quizás todavía lo sea, pero eso no lo vas a expresar, seguro. Sos un tarado, ¿cómo vas a dejar que todo se derroche como agua por nuestros dedos? Pero aunque lo quieras negar, aún si nos llegamos a encontrar, sé que estás solo, casi totalmente. Pero yo también estoy sola, pero sola de vos. Soy vulnerable, lo admito. Y lo mejor va a ser que me olvide de tu amistad, medio ficticia, medio utópica, medio nunca existente, medio corta, medio intensa. Es feo, ¿no? Que todo termine así. ¿Fue mi culpa? Me culpo por ciertas cosas, las obvias. ¿Fue tu culpa? Perdón, pero yo te encuentro culpable de la mayoría. Terminemos. Y no se cuál sea la terminación, pero terminemos de una vez.
Sí, le estoy hablando a tu fantasma, que es el único que me agobia. No lo quiero alrededor mío, ya no. Hoy renuncio a tus alrededores, que se convirtieron en los míos. Sé que me torturo a mí misma y que muchas cosas que creo sentir no las siento ni las creo. Y en el fondo me gusta seguir teniéndote en la cabeza, porque me da que escribir, inventándome estados de ánimo.
Llegué a apreciarte, cuando pensé que estaba cubierta a no encariñarme. Pero terminó.
Todo por lo más sensato de tus incongruencias, todo por un toque de pequeños atajos.
Tus colores
La tarde pasa como haces de luz a través de la ventana y escucho su risa desde el fondo de la habitación, pero no está allí. Esa habitación es un acto ficticio de lo más profundo de mis deseos, quisiera que existiera, quisiera que él estuviera ahí y escuchar su risa mientras yo pinto este óleo. Sólo escuchar su risa cínica. Sólo mandar un mensaje a mis sentidos, algo que pintar. ¿Cómo expresar con colores su risa? Los más vivos… y algo de negro en una esquina. Pero sé que no me bastaría, quisiera luego pintar sus pensamientos, pero esos sí que son imposibles. Quisiera seguramente pintar su pequeña estupidez. Tendría color celeste, quizás por nuestras aventuras a cielo abierto.
Pero no estás, y este cuadro solo tiene mis colores por ahora.
